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你的家,为什么是战场

全部文章 darcynow2018 6年前 (2018-04-03) 2394次浏览 0个评论

源文来自心理学家好友初姐投稿:<<你的家,为什么是战场>>

Home is a battlefield.

 

小A,女,很拽很个性,爱玩儿。

刚刚大学毕业,目前因为经济问题暂时和父母同居。

 
她是下班后的带头玩咖,大方请客,呼朋引伴,火锅酒吧一个不落,常常两三点回家。

小编上个星期被他拉着玩了几天,天天熬夜,实在受不了了,坚定大声的嚷嚷着,下班一定要回家补眠。

 

小A一反常态,拉我拉的死死的,不依不饶。

睡眠不足的我,头开始隐隐作痛,也有些不耐烦了。

【老是这么晚,你不累啊。】

 

小A表情迷茫,夹杂痛苦。

【累……

 

我一愣。

还以为她会像往常一样和我撒撒娇,这么干脆认输的回答可不像她风格。

 

【知道累,还这么玩啊?】

我清醒了一些,瞪圆眼睛盯着他,想看看他究竟这几天发什么神经。

 

他沉默了一会儿,看着我的眼睛,终于说了实话:

【我不想回家。】

 

这句话让我反应了半天,也深思了很久。

 

我深以为然。

也能感同身受。

有一种父母,叫你永远都不够好

美剧《绿箭侠》里的一句话,给我深刻的印象:

Home is a battlefield.

家,就是战场。


男主角困在小岛上五年,获救回家后,一切都物是人非。

他的保镖+朋友看他无所适从,对他说了这么一句话:

 

——你知道我在这个城市生活二十几年,再到阿富汗战场上呆了三年得出一个什么结论吗?

——哪里都不如家好吗?

——不。完全相反。家,就是战场(Home is a battlefield。)
在家里,所有人都在尝试看清楚你,你不得不表现出一个符合他们期望的人,而不是做你自己。

 

那些说不想回家的人,都是在外人面前屹立不倒,在家里,却是遍体鳞伤的人。

 

你说为什么?

 

这个区别,就好像从你面前插你一刀,和从背面插你一刀的区别。

 

正面过来的刀子你可以躲。

但是当你把背后交给别人的时候,就没想过背后会被捅的生疼。

 

在家的外面,你的学习,工作,甚至恋爱,都必须要你卯足劲儿去争取。

争取更好的导师,更高的职位,更美丽优秀的伴侣。

 

但是为了美好的未来,为了梦想,我们常常拼得无怨无悔。打落了牙齿,我们可以往肚子里咽。你必须付出很多,才有一定的几率可能会获得收获。

但是你了解游戏规则,也不惧怕参与游戏。你明白什么叫做适者生存。

 

然后,会有这样一种父母。

 

在你伤痕累累,急需安抚,在你放下手中利刃,你推掉心里的高墙,手无寸铁,毫不设防的时候,从根本上攻击你,让你的人生观产生了动摇。

 

为什么你总是和同事相处不好关系,你是不是做错什么得罪人家了?
(妈,同事之间相互竞争,有利益牵扯,当然有人高兴有人哭,为什么从小到大你总觉得是我的问题!)

 

无风不起浪,否则别人为什么单单只针对你,不去针对别人?

(爸,你为什么不肯相信您自己的儿子,出了点事,都还没了解清楚,首先就觉得是我的错?)

 

工作这么长时间有什么用,连个男朋友都没有,你看XX家的女儿,从小学习比你强,钢琴弹得比你强……什么都比你强。现在她打算年底结婚,你准备孤独终老吗?

(妈,从小到大在你眼里,我什么都比人家差,还要我这个女儿干嘛,永远给您在丢脸是吗?)……

 

就是这些看似家长里短,实则非常打击人的话,会在你回到家整个人放松下来的时候,源源不断的传入你的耳朵。

 

你有问题。

你不够好。

肯定是你做错事了。

你从小什么都比别人差。

还上什么班,赶快找个男人嫁了。…………

 

你可能会开始思考,自己到底是为了什么这么拼的在奋斗。

 

外面的人说你不好,说你笨。

没关系,不是别人说什么就是什么的。

我不笨,我可以努力,我会加油,这个月我可以拼了,我可以加班完成目标,没关系的。

 

我们在不断不断不断的屏蔽他人的闲言碎语,给自己建立信心,给自己动力和拼搏目标。

 

但是回到家,这些伤人的话从父母嘴里说出口。

 

我们会开始觉得……

会不会,是我们真的很笨,很差,真的做错了事?

因为连我们最爱,最亲近的人都这么说……

 

这种来自父母,来自心底里的动摇,是具有毁灭性的,它会毁掉你执着拼搏的动力,抹去你前进的方向,会让你对生活提不起劲,甚至让你深深坠入自我怀疑的黑洞。

 

上班,只是身体好累。

回家,却是身心疲惫。

 

这就是为什么有些人,不想回家。

 

爱人面前,你永远都输

人的动物性本能,让我们从出生开始,天生对父母就有十足的信任感。

但是很多时候,历经世事,沧海桑田的父母,却并不一定能给予我们同样的爱。

 

我们对父母的期待有很多。

我们希望他们能比外人更加理解我们的想法,更能发现我们的痛苦,包容我们的错误,安抚我们的委屈。

 

但往往以上都不可能做到。或者说,由于人天生的本性,根本就没有可能做到。

 

从成年人的角度来看,很多时候我们自己,都并不能真正了解自己某些行为举动的原因。很多人,直到走进了心理咨询室,才逐渐的开始自我探索之路。

 

做为成年人,我们并不完全了解自己的深层想法,甚至有时候会意识不到自己某些行为是为了什么,意识不到有些行为会伤害他人。

 

看别人家孩子比自己的孩子礼貌懂事,所以想要孩子保持谦卑自省。

于是你总是问他你是不是做错了什么,是不是不够好,有什么要改进。却没想过你在不断打击孩子艰难保护的自尊心,即使你的这个孩子,可能已经20多岁了,不再是孩子了。

 

责备孩子婚姻问题,你可能是为了孩子的未来,也可能是那天买菜的时候,被隔壁王太太嘲讽几句哎呀,你女儿就是太挑了,才回家不出去的啦……”,觉得颜面尽失,心里不痛快,一直憋着一口气呢。

 

无风不起浪。你可能是想要提醒孩子,人际交往,工作中良好口碑的重要性。但实际起到的作用,却瓦解了孩子对父母的信任,甚至让孩子对自己产生了动摇……

 

父母许许多多无意识的行为,和并没有深思熟虑过的话,对没有一点点防备的我们来说。可能会造成很大的伤害。

 

别人评价我,我会当成笑话,听过就忘。但如果这些话,从父母嘴里说出来,意义就不再一样了。

 

你爱的人,你自会在乎。

爱人面前,你永远都输。

战争,其实可以避免

这是一场作为子女,我们永远赢不了的战争,最终的结果,不是割地赔款,按照父母的意思去做,伤自己的心;就是激励抗争,伤了父母的心,还把自己伤的鲜血淋漓。

 

与其这样,我们也许从一开始,就不该这场战争。

 

所以一开始,我们该做的,就是改变错误极端的认知。

1.父母这样做,并不是因为他们不爱我们,只是他们不知道该怎么去表达。

时代进步的飞快,对于60.70后的父母来说,时代教会他们的,就是爱在心底口难开。所以当他们表达爱意但用错方法的时候,给父母一个微笑,吻一吻他们的面颊,你会发现平时可能冷硬的父母,竟然也会面颊绯红。

 

2.不要怨恨他们为什么做的不够好,因为没有人教过他们怎样为人父母。

每个人作为独立的个体,更倾向于关注自己的想法和好恶,我们的父母也是。

大多数父母其实并不具有洞察孩子心理的技能,这也导致了我们大多数人都是在期望和失望的徘徊中长大的,或多或少都有安全感的缺失。

其实父母他们自己,小时候也是这样。但他们自己长出了坚硬的翅膀,并孕育了新的生命。别到有一天,父母的翅膀已经衰老,再遮不住风雨的时候,才意识到自己究竟在父母的生命里错过了多少。

 

3.尊重我们与父母是不同的个体,原谅那些父母带给你的不快乐,放过父母,也放过自己。

很多时候,过怎样的生活由你自己决定。

父母已经年迈,生活习惯,说话方式早就难以改变,而我们作为子女,则更应该学会沟通,否则你就做好准备前方战火纷飞,背后满目疮痍。

 

乖,听初姐的。

别把你的家,变成了战场。

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